Wetterauer Geschichten Teil19

Zurück in der Wetterau (Teil 19)

Ich habe mir heute ein neues Fahrrad gekauft. Es ersetzt mein Ragazzi-Rad, das ich vor Jahrzehnten im Real-Markt Kassel einst für 130 DM erwarb. Der Zahn der Zeit hatte dem Gefährt zugegebenermaßen schwer zugesetzt. An den Spott meiner Mitbürger hatte ich mich ja schon gewöhnt („Susie, wozu schließt du das Ding denn ab?“, „Hält das bis Friedberg?“). Solche Bemerkungen gingen mir jedoch an der Badehose vorbei. Mir fiel auch nicht auf, dass die Handbremse nicht mehr funktionierte. Das fand ich dann letzten Freitag heraus. Die Folgen (ein verstauchter und zur doppelten Größe angeschwollener Finger, großflächige Schürfwunden am Ellenbogen und diverse blaue Flecke) überzeugten mich schließlich. Das neue klappert nicht und die hämischen Bemerkungen bleiben aus.

Mein erstes Fahrrad hatte weder Gangschaltung noch Gepäckträger, war jedoch so robust, dass man eindrucksvoll absteigen konnte. In den Sechzigern sah das so aus: Am Bolzplatz angekommen, sprang man ohne zu bremsen ab und ließ das Fahrrad in ein Gebüsch rasen, indem es dann zum Stehen kam. Wichtig war, sich nicht mehr umzudrehen, um zu sehen, wo es gelandet war, sondern geradewegs zu den anderen Kindern auf den Fußballplatz zu laufen. Wer sich nach seinem Rad umdrehte, spielte höchstens noch den Sepp Maier im Tor. Oder wurde – noch schlimmer – in der Verteidigung eingesetzt. Der Gipfel der Erniedrigung war es jedoch, die Rolle von Berti Vogts übernehmen zu müssen.

Dazu muss man wissen, dass wir damals auf dem Feld sofort die Identitäten der damaligen Nationalmannschaft annahmen. Wer auf welcher Position spielte, wurde von den Mannschaftskapitänen festgelegt. Dazu liefen diese aufeinander zu, indem sie genau einen Fuß vor den anderen setzten, bis sie sich in der Mitte trafen. Wer den letzten Fuß gerade auf den Boden setzen konnte, begann mit der Auswahl der Spieler. Die vollkommen talentfreien Zwillinge von nebenan standen immer als letzte auf dem Platz, bis ein Junge mit dicker Brille in die Nachbarschaft zog, der den Ball auch nicht getroffen hätte, wenn man ihn festgenagelt hätte.

Diese natürliche Auslese traf jedoch nicht auf die Mannschaftskapitäne zu. Hier reichte der Besitz eines Lederballs zur Qualifikation. Einen Schiedsrichter brauchten wir auch nicht. Bei Meinungsverschiedenheiten nahm der Besitzer seinen Ball unter den Arm und drohte, damit sofort nach Hause zu radeln. Diese Ankündigung führte meist zu einem spontanen Sinneswandel unter den Spielern, da man sonst mit einem ultra-leichten Plastikball hätte weiterspielen müssen.

Irgendwann bekam auch ich einen Lederball geschenkt, und konnte fortan nicht nur mein Team einteilen, sondern auch selbst wahlweise als Franz Beckenbauer das Mittelfeld kontrollieren oder als Gerd Müller das ein oder andere Tor schießen. Zum Rollentausch genügte es, lautstark anzukündigen, dass man sich ab jetzt in einen Stürmer verwandelt hat. Berti Vogts mit der dicken Brille nahm dies erwartungsgemäß protestlos hin und auch der Rest fügte sich schnell.

Obwohl wir damals jeden Nachmittag Fußball spielten, wusste keiner genau, was Abseits bedeutete. Man hörte zwar hin und wieder einen Aufschrei, doch der wurde ignoriert. Was dazu führte, dass ich mich als Gerd Müller seelenruhig vor dem Tor des Gegners positionieren konnte und einfach auf einen guten Pass warten konnte. Fußballgeschichte haben wir nicht geschrieben, aber dafür waren wir alle fit und cool – oder besser locker, denn der Ausdruck cool existierte damals noch nicht in den hiesigen Gefilden.

Der Fußball wirkte sich auch auf andere Lebensbereiche aus. Mein Bruder trug damals einen Günter-Netzer-Haarschnitt. Haarschnitt ist vielleicht etwas übertrieben – er hatte lange blonde Haare, die überall herumschwirrten, und die Sicht verdeckten, wenn er den Kopf drehte. Wenn ich mich recht erinnere, war dies damals nur bedingt dem Einfluss der Hippie-Kultur zuzuschreiben – es lag wohl eher daran, dass meine Mutter, die damals unsere Frisuren bestimmte, auf Günter Netzer stand.

Damals hatten wir noch den Durchblick.

Susie Vrobel, August 2013

Wetterauer Geschichten Teil 18

Zurück in der Wetterau (Teil 18)

Oft radele ich auf dem Weg nach Friedberg am neuen Jugendzentrum vorbei – ein freundlich anmutendes, modernes Gebäude mit vielerlei Sporteinrichtungen. Von innen kenne ich es nur aus Photos der Lokalpresse, denn als Üfü schaue ich dort besser nicht hinein, wenn ich den Kommentaren („Mein Gott – jetzt kommen sie schon zum Sterben hierher!“) entgehen möchte.

Kaum zu glauben, aber auch meine Generation hatte einen solchen Treffpunkt. Für mache war es wohl auch eine zweite Heimat. Mitte der Siebziger verbrachten wir unsere Freistunden und Nachmittage oft im alten Juz in der Bismarckstrasse 24 – genau 2 ½ Minuten Fußweg vom Augustinergymnasium. Das Gebäude war mehr als sanierungsbedürftig, aber das störte niemanden. So manche Session fand davor statt, mit Loschi an den Bongos oder Kongas, Moses an der Gitarre und uns anderen singend oder ebenfalls Gitarren schrubbend.

Betrat man das Gebäude, ging man ein an ein paar Postern vorbei, drei Treppenstufen hinab, in das Café (oder sollte ich lieber „Kneipe“ sagen?). Die Theke befand sich rechts, die Tische und Bänke links. Die Holzverkleidungen der Nischen waren selbst zurechtgezimmert und so zog man sich beim Hineingleiten den ein oder anderen Schliffer zu. Doch die waren schnell vergessen, fanden doch um die Holztische existenzielle Diskussionen statt. Wie stehen wir zum Paragraph 218? Oder – etwas später – zu den Notstandsgesetzen? Ermüdet fanden wir jedoch bald zu Schach und Doppelkopf zurück. Bis irgendjemand laut verkündete: „Die 4. Stunde fängt gleich an!“ Hier trennten sich nun zwei Welten: Diejenigen, die zurück zum Unterricht rannten, und dem Rest, der darauf hoffte, dass die Abwesenheit nicht bemerkt würde.

An freien Nachmittagen oder Abenden verdienten wir uns mit dem Thekendienst im Juz ein paar Mark dazu. Die Abrechnungen am Ende waren etwas nervenaufreibend, denn es dauerte oft einige gefühlte Ewigkeiten, die verkauften Kakaos und Biere mit Papier und Bleistift zusammenzurechnen. Aber dafür konnten wir die LPs auswählen und den Nachmittag nach unserem Musikgeschmack gestalten: Frank Zappa & The Mothers of Invention, Led Zeppelin, Jimi Hendrix und Janis Joplin.

Mit der Hygiene nahmen wir es nicht ganz so genau. Als Hugo der Käsekuchen auf den Boden glitt, kehrte er mit einem freundlichen „Hoppla!“ die Überreste zusammen und servierte sie einem verblüfften Gast mit den Worten: „Wir sind ja nicht im Hilton!“

Das Café war aber nur ein kleiner Teil des Juz. Weiter hinten – man lief durch einen dunklen Gang, vorbei am Siebdruckgerät und Toiletten  – befand sich ein großer Raum, in dem Konzerte, Vollversammlungen und Filmvorführungen stattfanden

Bei einem Musikwettbewerb ergatterte ich mit einigen Beatles-Nummern – Dank meiner Freunde im Publikum – den 2. Platz: Der Preis war ein Gitarrenständer für eine Elektrogitarre. Leider hatte ich keine, und meine Westerngitarre war viel zu breit und passte nicht hinein. Egal – es war ein Grund zum Feiern. Erster wurde die Gruppe Schtonk mit Obi am Schlagzeug. Eine tschechoslowakische Band hatte leider nicht so viele Fans im Publikum und musste sich mit der Bronze-Medaille zufrieden geben.

An die meisten Konzerte kann ich mich nicht mehr erinnern. Da gab es jedoch einen irischen Jüngling names Julian Dawson, der es mir sehr angetan hatte. Singen konnte er zwar auch schön („I’m a-going fishing …“), doch darüber hinaus sah er auch glänzend aus und trug die coolsten Sneakers weit und breit – ganz in weiß, so wie Art Garfunkel auf dem LP-Cover Bridge over Troubled Water.

Dicht gedrängt, teils auf Stühlen, teils auf dem Boden sahen wir uns die Kultfilme jener Zeit an (damals sah man sich Filme nicht an, sondern „zog sie sich rein“). Es war ein seltsam anmutendes Gemisch aus A Hard Day’s Night,  Zur Sache, Schätzchen und natürlich dem niemals enden wollenden Concert for Bangladesh.

Wir waren selbstverwaltet, und so wurden in regelmäßigen Abständen Vollversammlungen abgehalten, in denen wir über das Budget und Verantwortlichkeiten stritten, das Burgfest planten und bauliche Veränderungen in Angriff nahmen. Die Sitzungen waren schier endlos, nicht zuletzt, da wir nun alle gelernt hatten, wie man einen Antrag zur Geschäftsordnung stellt (beide Hände hoch).

Peter Hase, der damalige Sozialarbeiter im Juz („Mein Name ist Hase – ich weiß von nichts“),  hatte es nicht immer leicht mit uns, aber er managte eine Schadensbegrenzung nach der anderen mit Bravour, auch wenn seine Nerven damals wohl sehr gelitten haben müssen.

Moses & Aaron hatten ein Fotolabor im Keller des Juz, wo sie unter anderem auch ein Geburtstagsgeschenk für mich anfertigten: Ein Portrait von mir und Paul McCartney (den ich damals anhimmelte). Leider stand der Beatle nicht für einen Fototermin zur Verfügung, und so musste Schlumpf für die Rohfassung herhalten (der Kopf wurde von Moses & Aaron fachmännisch ausgetauscht). Leider habe ich das Endprodukt nicht mehr – nur noch die Ergebnisse der Fotosession vor dem Juz. Mir hatte damals zwar keiner erklärt, wozu ich mich in Pose werfen sollte, aber ich spielte gerne mit.

(c) Moses & Aaron (in den 70er Jahren des letzten Jahrhunderts)

Damals waren wir halt gutgläubiger.

Susie Vrobel, Juni 2013

Wetterauer Geschichten Teil 17

Zurück in der Wetterau (Teil 17)

Die blauen Flecken auf meinem Kinn und Arm erwecken das Interesse meiner Mitbürger. Nein, ich war nicht in eine Schlägerei verwickelt – die Balkontür kam mir durch einen unvorhergesehenen Luftzug jäh entgegen und erwischte mich kalt.

Anfang der Siebziger Jahre hätte mich kein Mensch gefragt, woher die Blessuren stammen, da wir damals alle so lädiert aussahen. Der Grund war ein neues Spielzeug, das in Windeseile alle Schüler des Augustinergymnasiums infizierte: Es hieß – onomatopoetisch – „Klack-Klack“ und bestand aus zwei harten Kunststoffkugeln, die durch eine Schnur verbunden waren. Man legte den Ring in der Mitte der Kordel über den Mittelfinger und ließ die Kugeln – zunächst langsam – aufeinander prallen, indem man die Hand rhythmisch auf und ab bewegte. Das Ganze wurde nach ein paar Sekunden so schnell, dass sich die Klack-Klack Kugeln auch in Kopfhöhe trafen (daher die blauen Flecken am Kinn) um daraufhin wieder herunterzuschnellen (um auf unsere ungeschützten Unterarme zu treffen). Auch wenn sich das Verklagen von Herstellern in den Siebziger Jahren noch nicht zum Volkssport etabliert hatte, verschwand das Spiel nach kurzer Zeit aus den Regalen, nachdem es an vielen Schulen verboten wurde. Das nützt aber nichts, da wir ja mittlerweile alle stolze Besitzer des neuen Gimmicks waren.

Als ein Nachbarsjunge beide Schneidezähne verlor, nickten viele Erwachsene bedeutungsvoll, hatten sie es doch schon immer gewusst: das Teufelszeug war an allem Schuld. Doch der besagte Junge – nennen wir ihn P. – wurde Opfer unseres Forscherdrangs. Wir entzündeten die Lunten einiger Feuerwerkskörper und warfen sie in einen Mülleimer, um zu sehen, wie laut es scheppern würde. Damals waren die Mülltonnen, samt Deckel, noch aus Stahl und nachdem eine Weile nichts passierte, beugte sich P. über den Eimer, um nachzusehen. Die Explosion erfolgte innerhalb eines Sekundenbruchteils und riss den Deckel hoch. Der Rest ist Zahnarztgeschichte.

Auch die großen Kosmos-Chemiekästen erfeuten sich außerordentlicher Beliebtheit in dieser Zeit. P. hatte eigentlich großes Glück, denn er konnte sich nach der heftigen Explosion in seinem Zimmer noch aus auf allen Vieren herausrobben. Seine beiden Wellensittiche jedoch – sie hießen Jakob und Sarah und waren mir wohlbekannt, da sie vor den Kosmos-Zeiten auch oft auf meinem Kopf landeten – wurden auf Grund der erstaunlichen Gasentwicklung jäh ins Vogel-Jenseits befördert.

Wo war ich? Ach ja: Der novelty effect der Klack-Klacks verblasste bald mit dem Erscheinen der neuen Foltergeräte aus den Yps-Heftchen, und so wanderten die Kugeln entweder für immer in den Keller oder wurden zeitnah von genervten Eltern entsorgt.

Of hört man, dass die Zwanziger Jahre des letzten Jahrhunderts einen craze nach dem anderen hervorbrachten. Glauben Sie mir – die Siebziger Jahre standen den roaring twenties in nichts nach. Als Mitte der Siebziger die Yps-Heftchen auftauchten, befand sich in jeder Ausgabe mindestens ein Gimmick für angehende Spione und Abenteurer.

Die Fingerzerhackmaschine musste man selbst zusammen bauen – es war eine kleine Guillotine aus Plastik mit einer richtigen Klinge. Baute man diese nicht richtig herum ein, so endeten die Vorführungen in einem – wenn auch überschaubaren – Blutbad. Charles, ein etwa 10-jähriger Wölfling, hatte Glück, denn er wurde von uns Scouts umgehend fachmännisch verarztet. Zum Überlebenstraining rüstete uns Yps mit Lupen, Abhörgeräten und vielerlei nützlicher Dinge aus. Noch heute habe ich mein Überlebenspack für die Wüste, da ich ihn nie benutzt habe: ein Beutel Kabapulver, der in zwei übereinander gleitenden Plastiktaschen sandsturmsicher verpackt war. Zur Sicherheit sollte er unter dem T-Shirt an einer Schnur um den Hals getragen werden. Ich habe mich oft gefragt, woher ich in der Wüste denn die Milch nehmen sollte, um den Plantagentrank schmackhaft anzurühren. Aber das waren eher kleinliche Gedanken, die einen wahren Abenteurer nicht abschrecken sollten. Sollte ich eines Tages in der Wüste Gobi einer Ziegenherde begegnen, bin ich gerüstet.

Ich glaube, der Selektionseffekt derer, die alle unfallträchtigen Spielzeuge dieser Zeit überlebt haben, wird oft unterschätzt. Die knallorangenen Hüpfbälle, die Boomerangs und Frisbees konnten meiner Generation nichts mehr anhaben. Die Pfadfinderlosung dieser Zeit hieß: „Was uns nicht tötet, macht uns nur noch stärker“. Ich habe nie herausgefunden, wer diesen dämlichen Satz formuliert hat.

Damals gab es halt noch pädagogisch wertvolles Spielzeug.

Susie Vrobel, Juni 2013

Wetterauer Geschichten Teil 16

Zurück in der Wetterau (Teil 16)

Nein, ich habe noch keinen 3-D Drucker. Aber ich habe ein wachsames Auge auf die neue Technologie geworfen, denn sie ruft längst vergessene Gedankenexperimente wieder ins Bewusstsein aus einer Zeit, in der wir gern unsere Double Bubbles ad infinitum dupliziert hätten.

Das Sechziger-Jahre Pendant zum 3-D Drucker war Daniel Düsentriebs Duplikator. Ältere Semester erinnern sich an die Wundermaschine des quirligen Erfinders aus Entenhausen. Der Duplikator benötigte keine Kunstharze und konnte alles von Brotschmiermaschinen bis hin zu Gespenstern und anderen Lebewesen in einem Sekundenbruchteil klonen („klonen“ hieß das damals allerdings noch nicht).

Fragte man damals ein Kind, was es sich am meisten wünsche, kam die Antwort wie aus der Pistole geschossen: „Einen Duplikator.“ Das war die cleverste Antwort nach „Zauberstab“. Wir wussten natürlich, dass fast alle Erfindungen des Entenhausener Erfinders in einem Desaster endeten. Doch die Idee war geboren und ging uns nicht mehr aus dem Kopf.

Fortan unterteilte man die Welt in Dinge und Personen, die man gern replizieren würde und solche, die bereits als Einzelexemplare schwer zu verdauen waren. Meine Matchbox- und Schneckensammlung waren beispielsweise „potenzielle Duplikator-Kandidaten“, während meine Handarbeitslehrerin in der Grundschule definitiv ein Fall für die „Bloß nicht!“-Kategorie war.

Jene Dame verstand es, uns wöchentlich zu demoralisieren, wenn wir uns mit unseren Häkelarbeiten in einer Reihe zur Inspektion aufstellen mussten. Während dieser Prozedur blieb meist kein Auge trocken, da sie mit gezieltem Blick immer – irgendwo weit unten – einen zu eng oder zu lasch gehäkelten Teil ausmachte und daraufhin das gesamte Werk „aufröppelte“.

Dass ich weder zum Häkeln noch zum Stricken geboren war, wurde mir früh klar, also übernahm meine Oma die Handarbeiten. Das ging auch eine Weile ganz gut, bis sie drei Wochen in Kur war und ich meinen nun gezwungenermaßen selbstgestrickten Schal nächtelang unter schweren Möbelstücken langziehen musste, um der erforderten Länge ein wenig näher zu kommen. Es half aber alles nichts, das löchrige Produkt maß am Ende der Woche kaum 20 cm. Es war jedoch inzwischen so festgezogen, dass es sich sogar dem wöchentlichen „Aufröppeln“ widersetze. Bei den Pfadfindern hätten mir solch unlösbare Knoten großes Lob beschert, nicht jedoch bei besagtem Lehrkörper.

Aber zurück zur Welt der Literatur. Daniel Düsentrieb war nicht der einzige Comic-Held, der begehrenswerte Objekte besaß. Auch der Kater Felix hatte eine Tasche, die wie ein schwarzes Loch, vom Butterbrot bis zum Kleinwagen, alles in sich aufnehmen konnte. Aber mit einer schwarzen Handtasche herumzulaufen war auch damals äußerst uncool. Und so sahen wir uns nach passenderen Helden um. Plastic Man aus den Marvel Comics war nur bedingt nachzuspielen – man musste jeweils ankündigen, wie weit Arme oder Beine ausgestreckt waren, um den Bösewicht zu erwischen: „Plastic Man- ich habe dir ein Bein gestellt!“ Doch nur die ganz Unerfahrenen ließen sich daraufhin zu Boden fallen. Viertklässler verwandelten sich sofort in Invisible Woman und waren rückwirkend unsichtbar.

Neben den in ganz Friedberg herumgereichten und meist schon leicht zerfledderten Comicheftchen hüteten wir jedoch auch literarische Schätze ganz anderer Art: Jedes Kind hatte ein Poesiealbum, in das Familie und Freunde tiefsinnige Verse eintrugen, die mit eingeklebten bunten Bildchen und Zeichnungen verziert wurden. In die vier Ecken der linken Seite malte man kleine Dreiecke mit kurzen Texten: „Blaue Augen, roter Mund, liebe Susi, bleib’ gesund!“ Manchmal wurden die Ecken zu kleinen Täschchen gefaltet, die man aufklappen konnte um ganz persönliche Nachrichten zu lesen oder eher redundante Einträge („Fürs Poesiealbum“). Auf der rechten Seite standen die Ratschläge fürs Leben.“Wer sich an and’re hält, dem wankt die Welt. Wer auf sich selber ruht, steht gut.“ „Pahradis“ tauchte fast in jedem Gedicht auf, auch wenn es keiner so richtig buchstabieren konnte.

Ich habe mein Poesiealbum noch immer. Neben Lebenshilfe und ermahnenden Versen finden sich dort auch pädagogisch weniger wertvolle Eintrage, wie die meines Vaters („Wer Ordnung hält ist nur zu faul zum Suchen“) und meines Bruders („Nachts ist’s kälter als draußen“). Mit diesem Schatz an Lebensweisheiten konnte ja nichts mehr schief gehen.

And so it goes …

Doch zurück zu Daniel Düsentrieb, der uns allen einen alternativen Berufswunsch vorlebte (falls man nicht Astronaut werden konnte). Ich selbst habe eine Rühreimachmaschine erfunden und gebaut, mit Wartesaal für die Eier. Und eine Schuhputzmaschine mit blauen Gummimäusen. Nun, die Prototypen sind dem Sperrmüll zum Opfer gefallen und weitere Versionen gab es nicht. Einen Duplikator habe ich leider nie konstruieren können, und so sind die 3-D Drucker eine Art verspätete Erfüllung meiner damaligen Aspirationen. Heute würde ich mir statt duplizierter Häkelreihen oder Weinbergschnecken wohl eher 4-tägige Wochenenden wünschen. Bisher klappt es mit er Zeitdilatation noch nicht, aber ich bin optimistisch.

Denn damals war halt alles langsamer.

Susie Vrobel

Mai 2013

Wetterauer Geschichten 15

Zurück in der Wetterau! (Teil 15)

Vivi Bach ist nicht mehr unter uns! Ich nehme die Nachricht mit Fassung auf, denn die Dame mit dem unvergleichlichen Akzent wurde immerhin 73. Anfang der Siebziger war ich ein Fan der Familienshow Wünsch Dir was, die die Verblichene an Dietmar Schönherrs Seite moderierte. Die Show sorgte regelmäßig für Aufregung und Gesprächsstoff auf dem Pausenhof. Einige meiner Mitschüler durften die Sendung nicht mehr anschauen, nachdem eine junge Dame in durchsichtiger Bluse auf dem Bildschirm erschien.

Es waren Zeiten, in denen man ohne nähere Differenzierung fragen konnte: „Hast du gestern ferngesehen?“ Und jeder wusste genau, wovon man sprach: Mama Hesselbach hatte ein Dreckrändchen am Sahnetopf entdeckt, den sie am Vorabend großzügig der Nachbarin geliehen hatte: „Ei gehnse fott – mir habbe doch genuch dadedevon!“. Gut, es gab zwar schon drei Kanäle, doch das Programm begann erst am späten Nachmittag mit der Kinderstunde und endete weit vor Mitternacht mit dem Testbild. Übersichtlich.

Hat meine Generation Schaden davon getragen, mit einem solch limitierten Schatz an medialem Entertainment aufzuwachsen? Schwer zu sagen – der Blaue Bock vor Heinz Schenks Pappkulisse hat wahrscheinlich das ein oder andere Neuronenensemble in den kollektiven Selbstmord getrieben. Und auch das Königlich Bayrische Amtsgericht rangierte weit oben auf der Liste der damaligen Verblödungskandidaten.

Doch bin ich mir sicher, dass das Zusammengehörigkeitsgefühl meiner Generation durch die eingeschränkte Auswahl an TV-Sendungen gestärkt wurde. So teilt meine Generation noch heute die Weisheiten des Hasen Cäsar, der die Schlager für Schlappohren moderierte: „Bitteschööön!“ Meine ersten Erinnerungen an die Kinderstunde der Sechziger sind etwas verschwommen: “Turnikuti turnikuta, Zebulon ist wieder da!“ Wie öde Stoffel und Wolfgang waren fiel uns nicht weiter auf, da unsere Sehgewohnheiten nahtlos an das Zeitlupentempo der Sechziger angepasst waren.

Die Zwillinge Trevor und Tracy aus Please don’t Eat the Daisies konnte niemand auseinander halten. Doch das konnte man gut verdauen, denn sehr viel komplexer wurde das Programm nicht: Lieber Onkel Bill langweilte sogar die Grundschüler. Ein Lichtblick waren Flipper und Daktari, da sie uns die Fauna jenseits der Wetterau ins heimische Wohnzimmer katapultierten. Wir spielten die Abenteuer nach, doch keiner wollte die Rolle von District Officer Hedley übernehmen.  Fürs Urmeli waren wir eigentlich schon zu alt, aber ich verwette meine Ranch, dass fast alle 52-jährigen das Urmellied heute noch singen können.

Die Kulisse im Beatclub und anderen Musiksendungen erinnerte meist an eine Baustelle. Es war damals überaus schick, sich beim Singen durch Baugerüste zu schlängeln. Von Udo Jürgens sah man selten mehr als den Kopf und die ein oder andere Extremität, die hinter einem Querträger hervorlugte. Playing hard to get.  Ich habe nie den tieferen Sinn dieser   Baugerüste verstanden.

Die Printmedien waren ebenfalls mehr als übersichtlich. Noch heute kommen uns die lateinischen Zitate aus Asterix mühelos über die Lippen. Wer, wie ich, weder das kleine noch das große Latinum absolviert hatte, konnte sich doch wenigstens mit dem großen Asterix Abschluss schmücken.

Radio hörte man damals meist vor der heimischen Stereoanlage, die aus einem Plattenspieler, Kassettenrecorder und normalem Radio bestand (das Wort Tuner hatte damals noch niemand in den Mund genommen) und eine halbe Tonne wog, oder – mit fortgeschrittenem Alter – abends im Auto. Vor grauen Vorzeiten gab es in unserem VW Käfer ein Radio mit fünf weißlichen Tasten und zwei beigen Knöpfen, die mit einer gekonnten Umdrehung sämtliche Sender abdeckten. Die Auswahl war limitiert, jedoch fand man im den Amisender AFN Frankfurt ohne Hinzugucken – etwa bei 96. Casey Kasems countdown der Top 40 war ein must. Und wer in den Siebzigern erst Mittags aus den Federn fand, dem half Charlie Tuna, den Tag zu strukturieren. Doch in diesen Genuss kamen wir erst später, denn wir mussten natürlich gegen sieben Uhr dreißig das Haus verlassen, um uns rechtzeitig in der Augustinerschule in Stolle Willis Klasse einzufinden.

Doch der Sender hatte auch mehrere Programme zum Abgewöhnen auf Lager. Da war zum Beispiel die tägliche German Phrase of the Day – meist von limitiertem kommunikativen Wert: „Heute ist Ostermontag“. Wer am Samstag Nachmittag zum Autowaschen etwas Unterhaltung begehrte, der war erbarmungsloser Country-Musik ausgeliefert. My Kind of Country, my Kind of Music plänkerte den gesamten Nachmittag über den Sender.

Der Amisender begleitete mich noch während meines Studiums. So verdiente ich mir mit einem Detektivjob im Rohbau des Dolce ein paar Mark. Der Job war überaus angenehm und erlaubte mir, zwei Hausarbeiten in Linguistik und Literaturwissenschaft zu verfassen, während ich Charlie Tuna zuhörte und nebenbei natürlich gewissenhaft meinen Job absolvierte: auf einem Stuhl zu sitzen.

Stay tuna!

Früher war halt alles packender.

Susie Vrobel, Mai 2013

Wetterauer Geschichten 14

Zurück in der Wetterau (14)

 „Erwin! Ich bin bei der Marmelade!“

Dieser markerschütternde Schrei erschallte unlängst im Tegut in der Stresemannstrasse. Rentner haben in der Regel kein Smartphone und vertrauen bei der Kontaktaufnahme auf ihr durchtrainiertes Organ. Dies verursacht zwar den ein oder anderen Schock unter den noch gut hörenden Einkäufern, doch ist der Rapport in der Regel schnell wieder verhallt. Sobald sich mein Puls wieder eingependelt hatte, relativierte sich das anfängliche Urteil schnell: Immer noch besser, als das nicht enden wollende Geplapper der Mobilfunknutzer.

Es gab Zeiten, in denen solch Zugeständnisse niemandem in den Sinn kamen, und zwar aus dem einfachen Grund, dass außer Captain Kirk und Spock niemand über zigarettenpäckchengroße devices kommunizieren konnte. Es war die Zeit des „Kleinen Tierfreunds“, in denen man das limitierte, jedoch in Ruhe aufgesaugte Wissen oder auch haarsträubende Gerüchte erst dann weiter geben konnte, wenn man entweder einen wissbegierigen Zuhörer oder eine captive audience in Fleisch und Blut vor sich hatte.

Es waren die frühen Siebziger. Wir erfreuten uns damals wunderbarer Auszeiten, in denen man nicht überwacht wurde. So kämpften wir uns als 12-jährige nach einem halben Jahr Französischunterricht drei Tage und Nächte ohne Erwachsene durch Südfrankreich. Das Projekt (in den 70ern wurden fast alle nicht unmittelbar verständlichen Aktionen als Projekt bezeichnet) war französisch sprechenden Zeitgenossen als trappeur bekannt. Unsere Eltern glaubten uns wohlbehalten und unter Aufsicht in einem Pfadfinderlager irgendwo an der Dordogne, doch die Realität sah anders aus.

Mit Zeichensprache, Kompass und einem Schweizermesser schlugen wir uns (zwei französische und zwei deutsche 11- bis 12-jährige Pfadfinder) durch die Felder weit ab jeglicher Zivilisation. Wenn wir müde wurden, schlugen wir unser Zelt auf, klauten ein paar Maiskolben und grillen sie über dem Lagerfeuer. Die erste Feuerwache schlief sofort ein, so dass wir uns ohne Frühstück und in klammen Klamotten wieder auf den Weg machen mussten.

An diesem Morgen bemerkte ich, dass wir seit einigen Stunden die Spur eines Berglöwen kreuzten. Und so folgten wir vorsichtig dem ausgetrockneten Flusslauf, immer Ausschau haltend nach verborgenen Großkatzen. Florence sprach immer wieder das nicht stattgefundene Frühstück an, doch nun gab es existenziellere Bedrohungen. Ich hatte mein Messer zwischen die Zähne geklemmt, um beide Hände frei zu haben, falls sich die Bestie auf uns stürzen würde (die anderen waren nicht bewaffnet). Nach einigen Flussbiegungen glaubte ich selbst an meine Schauergeschichten und auch meine Knie wurden weich. Die drei Tage des trappeur erschienen endlos – menschenleere Feldwege, und keine Telefonzelle weit und breit (Smartphones gab es noch nicht) – doch irgendwie erreichten wir schließlich das Dorf, in dem wir uns mit dem Rest der Truppe verabredet hatten. Und so verdreckt und verschwitzt wie wir damals wieder in die Zivilisation eintauchten war es wohl ganz gut, dass es keine social networks gab, um dem Rest der Welt zu zeigen, welch aufregendes Leben man führte.

Jetzt läuft der Hase etwas anders. Auf meiner facebook wall tummeln sich in viertel-stündigen Intervallen Einträge meiner Bekannten, die nun alle Hände voll zu tun haben, dem geschmackvollen, gebildeten und attraktiven Avatar zu entsprechen, der sich mir nichts dir nichts im virtuellen Raum entwickelt hat.

Und wehe, ich finde das Foto der Katze oder des Sprösslings nicht „süß“, die Aufnahmen von vorbeifahrenden Autos nicht geil, geil … oder signalisiere nicht schleunigst meine tiefe Betroffenheit.

Böse Zungen behaupten, dass ich nichts hochlade, weil ich nach meinen Angelausflügen außer einer verwurschtelten Leine und ein paar Kratzern nichts vorzuweisen habe.

And so it goes ...

Wo war ich? Ach ja – im Tegut. Erwin sehnt sich wahrscheinlich zurück in die Zeiten der Tante Emma Läden, wo er und die Marmelade leichter zu lokalisieren waren als im neuen A&O in der Taunusstraße.

Und jetzt fällt es mir schwer, den gewohnten Abschluss mit „Aber früher waren wir halt …“ zu finden. Mike Brady wäre wahrscheinlich der Einzige, der hier noch etwas hinzufügen könnte.

Susie Vrobel, April 2013

Wetterauer Geschichten Teil13

Zurück in der Wetterau! (Teil 13)

Neulich sah ich einen älteren Herrn mit nur einem Skischuh und ohne Stöcke in die Trinkkuranlage schlendern. Zunächst dachte ich mir nicht viel dabei. Denn ein Großteil der hiesigen Bevölkerung läuft ja auch mit Skistöcken ohne die zugehörigen Schuhe durch die Kuranlagen. Bei näherem Hinsehen entpuppte sich die Unterschenkelausstattung jedoch als Orthesenstiefel. Das Wort – ich habe es erst letzte Woche gelernt – kommt nur schwer über die Lippen und ich schaue dem Kurgast neidvoll nach, der sich heute nicht mehr den Qualen eines Gehgipses aussetzen muss.

Mein letzter Gehgips und auch der meiner Freunde sah in den Siebzigern anders aus. Knöchelbrüche zog mal sich damals überall zu. Mein Blutsbruder Kater knickte beim Fußballspielen auf dem Feld um, ich selbst – weniger glorreich – im Roxy Kino während der Rocky Horror Picture Show. Damals bedeutete ein Knochenbruch sechs Wochen drastischer Einschränkungen mit einem schweren Gipsbein. Den Gehgips bekam man erst ein paar Wochen nach dem Unfall verpasst. Es war eigentlich nicht mehr als ein Klotz, der unter der Ferse am Gips angebracht wurde. Das erforderte viel Geduld – eine Tugend, für die weder ich noch mein Blutsbruder bekannt waren.

Und so kam es auch, dass wir eines abends beschlossen, nicht weiter auf ihren Gehgips zu warten und, als Geister verkleidet, die Nachbarschaft in Angst und Schrecken zu versetzen. (Ja, „ihren“ ist schon richtig – mein Blutsbruder war meine beste Freundin, aber da es damals keine „Blutsschwestern“ gab, als wir uns, nach unseren Vorbildern Winnetou und Old Shatterhand in die Finger ritzten und das Ritual vollzogen, nannten wir uns fortan Blutsbrüder.) Wie so oft schliefen wir in Sommernächten – als echte Pfadfinder – draußen im Garten meiner Eltern in unseren Schlafsäcken. Sobald es dunkel wurde, streiften wir uns zwei Bettücher über und schlichen mit schauderhaftem Geheule durch die nachbarlichen Gärten. Der Erfolg war nicht gerade durchschlagend – einige Opfer schlossen geräuschvoll die Fenster, andere blieben ungerührt vor dem Fernseher sitzen. Die Nachbarin an der Ecke erkannte uns sofort, schmiss sich sofort ans Telefon und petzte. Wir bekamen Hausarrest und mein Blutsbruder durfte erst mal nicht mehr bei uns im Garten übernachten.

Aber die Gipsbeine hatten auch ihr Gutes. War man beliebt, füllte sich bald jeder Quadratzentimeter mit Unterschriften und kleinen Kunstwerken. Einen Gehgips konnte man früher besser bemalen, da kein Plastik im Weg war. Und so war man trotz wiedergewonnener Freiheit ein wenig traurig, wenn das Erinnerungsstück beim Abnehmen rücksichtslos zerschnitten wurde.

Auch andere Unpässlichkeiten wurden damals rabiat behandelt. Bei Verstopfungsproblemen wurde ein Esslöffel Rhizinusöl gereicht, der ekelhaft schmeckte und dessen Wirkung fast umgehend einsetzte. Alle, die jemals einen Löffel dieses schwabbeligen Trans herunterwürgen mussten, wissen was ich meine.

Läuse hatten wir zwar selbst nicht, doch wenn alljährlich ein Zirkuskind für ein paar Tage am Grundschulunterricht teilnahm, kratzte sich bald die ganze Klasse unablässig am Kopf. Ich weiß nicht mehr, was man damals in Friedberg gegen das Ungeziefer einsezte, doch ein paar Jahre später, im Sommercamp der Pfadfinder an der Dordogne, wurden wir von Kopf bis Fuß mit DDT-Pulver eingesprüht. Damals scherte man sich noch nicht um gesundheitliche Bedenken hinsichtlich des Pulvers, und so sahen wir nach der Ganzkörperbehandlung alle aus wie grauhaarige Zombies – das war ein Erinnerungsfoto wert.

 Die Zirkuskinder in der Grundschule wurden trotz des ihnen angedichteten Ungezieferbefalls von allen beneidet, kannten sie doch nicht nur den Löwenbändiger persönlich, sondern auch Tiger und Elefanten beim Namen und wahrscheinlich durften sie auch in schwindelnden Höhen einen Salto Mortale trainieren. 

Doch zurück zur Medizin. Auch OPs waren damals furchteinflößender – zumindest der Teil, den man noch mitbekam. Als mein Bruder und ich in Nieder-Weisel von unseren Rachenmandeln Abschied nahmen, wurden wir mit Chloroform betäubt: Ein Assistenzarzt – oder vielleicht war es auch der arbeitslose Cousin des Chirurgen – saß auf einem Stuhl in der Ecke des OPs. Er trug als einziger normale Strassenkleidung, alle anderen Erwachsenen waren in weiße Kittel gekleidet. Ohne Vorwarnung wurde ich auf den Schoß des Cousins gesetzt und im gleichen Augenblick hielt er meine Arme und Beine fest, nahm ein weißes, in Chloroform getränktes Tuch, und presste es auf mein Gesicht. Es dauerte nur ein paar Sekunden, und ich war weg, doch diese waren mit Panik erfüllt.

Manche Missgeschicke bedurften glücklicherweise keiner Operation, wenn es auch zuerst so ausgesehen haben mochte. Mein damals schon verantwortungsvoller Forscherdrang veranlasste mich früh, Experimente zunächst an mir selbst durchzuführen. Ich erinnere mich noch genau, wie mein Vater alles stehen und liegen ließ, mich ins Auto trug und wir in einem Affenzahn zu Dr. Seitz fuhren. Ich hatte mir eine Murmel in die Nase geschoben und konnte daher nicht mehr so frei atmen wie gewohnt. Vielleicht war ich auch schon etwas blau angelaufen, denn ich durfte sogar vorne im Auto sitzen. Im Wartezimmer angekommen, sahen mich alle besorgt an, und ließen uns bereitwillig vor. Doch just in dem Augenblick, als ich hereingerufen wurde, klickte es und alle Blicke folgten der Murmel, die nun lautlos, endlich befreit, über den Boden des Wartezimmers rollte. Schwein gehabt. 

Auf dem Weg zur Phillip-Dieffenbach-Schule überquerte ich allmorgendlich eine Brücke mit Aluminiumgeländer (es existiert heute noch), die über den winzigen Bach führte. An einem eisigen Wintermorgen war das Geländer mit wunderschönen weißen Kristallen übersäht. Um zunächst herauszufinden, wie kalt der Rauhreif war, testete ich die Oberfläche, indem ich kurz drüberleckte. Es war wirklich sehr kurz, doch die wenigen Sekunden genügten, meine Zunge am Geländer festfrieren zu lassen. Auch hier beschlich mich ein Moment der Panik, obwohl ich mir dies nicht anmerken ließ, als meine Klassenkameraden an mir vorbei zum Schulgebäude liefen. Ich versuchte den Anschein zu erwecken, dass ich mich vor Vergnügen kaum losreißen konnte. Doch ich saß nicht nur fest, es tat auch höllisch weh – ich zerrte und spuckte und irgendwie kam ich plötzlich los. Meine Zunge tat noch tagelang weh und nicht mal die Fischstäbchen wollte so richtig schmecken, aber ich ertrug es mit der stoischen Ruhe eines Grundschülers, der sich keinerlei Blöße geben wollte.

Manchmal halfen auch bloße Androhungen, um sich aus missgeschicklichen Lagen zu befreien. Als ich versuchsweise meinen Kopf durch Stahlverstrebungen am Treppengeländer meiner Großeltern schob – rein ging ganz einfach, nur raus leider nicht mehr, da die Ohren nun im Weg waren – entschied meine die Familie, dass man wohl besser die Feuerwehr rufen sollte. Das wirkte Wunder, und wenn auch meine Ohren seitdem wohl in einem anderen Winkel abstehen – das Gefühl, sich selbst befreit zu haben, stärkte das Selbstbewußtsein ungemein.

Viele gutgemeinte Ratschläge ignorierte ich jedoch, insbesondere die meiner Großmutter, die Mückenstiche mit Spucke heilte und Warzen mit Magie. Für alle diejenigen, die es trotzdem einmal ausprobieren möchten, hier ihr Rezept: Man vergräbt bei Vollmond eine Speckschwarte an der linken Hausseite und wenn diese verottet ist, ist man auch seine Warzen los. Sie schwörte drauf – großes Pfadfinderehrenwort.

Susie Vrobel, Mai 2012

Wetterauer Geschichten Teil12

Zurück in der Wetterau (12)

Ganz Gallien? Nein. Nur die kleine Ortschaft Bugarach ist besetzt – von Esoterikern aus aller Welt, die in dem idyllischen Örtchen ausharren, um dem Weltuntergang entgegen zu fiebern. Denn, wie jeder weiß, wird dieser kurz vor Weihnachten eintreten. Genauer gesagt, am 21. 12. 2012, denn – so sagt man – endet just an diesem Tag der Maya-Kalender. Nein, ich habe nicht mein Zelt in Bugarach aufgeschlagen, sondern sitze noch immer gemütlich in meinem Appartment in Bad Nauheim, da mit fortgeschrittenem Alter mein Sättigungsgrad an Weltuntergängen erreicht ist.

Das war natürlich nicht immer so. Und es tut mir auch etwas Leid, dass ich heute so abgestumpft auf die Ankündigung solch kosmischer Ereignisse reagiere. Denn obgleich wir zwischen Spott und Panik oszillierten, wenn uns ein Blick auf die im Schulbus verrottende Bild-Zeitung mal wieder das Armageddon verkündete, hatten diese Bedrohungen auch ihr Gutes. Man wurde aus dem Alltagstrott herausgerissen und beschäftigte sich plötzlich mit tiefen Sinnfagen: Lohnt es sich noch, für die Mathearbeit zu lernen? Wozu Vokabeln büffeln, wenn der Komet die Erde noch vor Fasching in tausend Stücke reißen wird?

Doch auch wenn man solche Schlagzeilen souverän ignorieren konnte, schwebte damals immer ein ganz reales Damokles-Schwert über uns. Es war die Zeit des Kalten Krieges und wir befanden uns auf dem potentiellen Schlachtfeld der Supermächte. Schon früh wurde diese Bedrohung pädagogisch ausgeschlachtet. Im Religionsunterricht an der Philipp-Dieffenbach Grundschule wurde unsere Lehrerin damals in den Sechzigern nicht müde, uns immer wieder klar zu machen, dass wir uns gut benehmen müssen, da ja das Jüngste Gericht theoretisch jederzeit anstehen könnte. Denn, so fuhr sie fort, könnte ja jederzeit und ohne Warnung eine Atombombe auf uns abgeworfen werden. Zu Hause fragten wir dann nach: Ja, theoretisch schon, aber wir sollten uns mal keine Sorgen machen. Das hatte den gleichen Effekt, als wenn man uns sagte, wir sollten nicht an einen blauen Elefanten denken, wenn wir an der Ampel stehen. Und so wuchsen wir mit der Gewissheit auf, dass es sich auf jeden Fall lohnt, jeden Tag zu genießen. Im Teenageralter wurde daraus unser Lebensmotto: Carpe Diem.

In der Grundschulzeit kam für alle Schüler irgendwann der Tag, an dem man nachmittags zum Kommunions- oder Konfirmationsunterricht geladen wurde. Da ich katholisch war, bereitete uns Pfarrer Heininger auf den großen Tag vor. Er war sehr freundlich und redete uns immer mir „Kinderlein“ an, was zwar etwas nervte, aber längst nicht so schlimm war wie die Tatsache, dass man nie wusste, wen er gerade anschaute. Das lag natürlich daran, dass der arme Mann ein Glasauge hatte. Jede seiner Fragen wurde mit einem Chor von Kinderstimmen erwidert: „Ich?“, „Meinen Sie mich?“, „Anni, er guckt dich an!“.

Wir fertigten aus Buntpapier kleine Bilder an, in denen das Jesuskind, umringt von Maria, Josef, den Heiligen drei Königen und allerlei Getier auszumachen war. Die gelungeneren Werke wurden aufgehängt. Einige der Kinder hatten wohl ein wenig gezündelt, denn das Jesuskind meines Klassenkameradens Robert war leicht geschrumpft und and den Rändern angeschmort. Es wurde daraufhin von den anderen Kindern als „verbruzzelt“ verhöhnt und nicht aufgehängt. Nicht einmal im Kommunionsunterricht ging es gerecht zu.

Und so näherte sich der Tag, an dem wir unsere mühsam einstudierten Schritte in der Heilig-Geist Kirche zum ersten Mal vor Publikum absolvieren sollten. Der Tag kam, und wir wurden herausgeputzt wie die Pfingstochsen. Meine schöne bequeme Alltagskluft musste einem weißen Kleid, weißen Stumpfhosen und weißen Schuhen weichen. Auch mein Bruder konnte sich in seinem dunklen Anzug mit Hemd und Fliege nicht so richtig entspannen. Dazu bekamen wir lange weiße Kerzen mit einem weißen Fummel am unteren Ende, der wohl die Hände vor heruntertropfendem Wachs schützen sollte. Vor der Kirche angekommen, sahen wir mit Genugtuung, dass es den anderen Kindern ähnlich ergangen war. Alle zupften und zerrten an der ungewohnten Kleidung während sich der Zug in Zweierreihen nun unter Pfarrer Heiningers Anleitung in die Kirche und dann langsam in Richtung Altar vorschub. Die Choreographie war zwar seit Monaten einstudiert – an gewissen Stellen musste man im Schritt verharren, dann wieder drei Schritte weitergehen und beim Einsetzen der Musik wieder stehen bleiben. Natürlich konnte sich keines der Kinder an die Schrittfolge erinnern, da wir im Kommunionsunterricht die meiste Zeit damit verbracht hatten, auf Pfarrer Heiningers Glasauge zu starren. Und so erinnerte die Kinderschlange, der sich von einer Karrambolage in die andere langsam vorwärts schob, eher an Colonel Hathis Frühpatroullie als einem frommen Kommunionszug.

Irgendwie kamen wir alle heil wieder aus der Kirche heraus und begannen, endlich zu Hause angekommen, sofort uns unsere Festtagskleidung vom Körper zu reißen. Verfrüht jedoch, wie sich sofort herausstellte. Denn zuerst stand noch der Fototermin an. Inzwischen hatten mein Bruder und ich bereits die Kerzen in Schwerter verwandelt, uns selbst in Errol Flynn und Zorro, und forderten uns mit einem klassischen „En garde!“zum Kampf heraus. Leider waren die Kerzen nicht kampftauglich, doch wir meisterten die Schadensbegrenzung, indem wir die Einzelteile geschickt übereinander balancierten, während wir mit unschuldiger Miene für die Kamera posierten.

Ja, eigentlich fing dieser Post mit dem bevorstehenden Weltuntergang an. Wie auch immer dieser einmal aussehen wird – ob wir Außerirdischen oder dem Jüngsten Gericht entgegen treten – ich glaube wir sind gut gerüstet. Ein Blick auf das Kommunionsphoto wird alle höheren Instanzen verträglich stimmen.

Susie Vrobel, Februar 2012

Wetterauer Geschichten Teil11

Zurück in der Wetterau (11)

Bürgermeister Michael Keller nannte unlängst das Kasernengelände im Süden der Stadt einen „unerhörten Glücksfall“ für Friedberg, da neues Bauland langsam rar wird. Das nach dem Abzug der Amerikaner entstandene Areal verlassener Kasernen und Wohngebiete erstreckt sich von der Karlsbaderstraße auf Höhe des Dachspfades bis and Ende der Ray Barracks. Es ist heute ein trostloses Niemandsland, doch das war nicht immer so: einst begleiteten uns die Amis auf Schritt und Tritt durch unsere gemütliche Kleinstadt.

Die ersten Amerikaner, an die ich mich erinnern kann, lagen in der Gebäckauslage „beim Theobald“, einem winzigen Einzelhandelsgeschäft an der Ecke Karlsbader - Breslauer Straße. Als Kinder begleiteten wir oft unsere Großmutter zum Einkauf dorthin und durften uns dann einen der kleinen runden Kuchen mit Zuckerguss auf der abgeflachten Unterseite mit nach Hause nehmen. Warum diese Stückchen „Amerikaner“ heißen, weiß ich bis heute nicht. Die jungen Männer in Uniform haben sie jedoch mit Sicherheit nicht eingeschleppt, denn sie existierten schon vor dem Krieg (sagt man so).

Exemplare aus Fleisch und Blut waren zwar, so lange ich denken kann, schon immer Teil des Friedberger Straßenbildes, doch dies waren eben nicht „Amerikaner“, sondern „Amis“. Der Groschen fiel erst später. Anfang der Sechziger sah ich im Vorbeifahren oft neidvoll auf die Schaukeln auf den Spielplätzen der living quarters der Ray Barracks: An langen Ketten hingen breite Leinentücher, auf denen bequem zwei Kinder Platz fanden. Unsere deutschen Schaukeln waren nicht so breit und die Sitzfläche bestand aus einem Holzbrett. Wie gern hätte ich die exotischen Schaukeln ausprobiert! The grass is always greener on the other side of the fence.

Auch sonst war man sich auf Schritt und Tritt der amerikanischen Präsenz bewußt: Wunderschöne gas guzzlers fuhren gemächlich die Kaiserstraße hinauf und hinunter, mit fins und einer breiten, nicht unterteilten Rückbank. Damals hatten die Autos noch Persönlichkeit: sie waren nicht streamlined und kein Mensch scherte sich darum, ob sie im Windtunnel eine gute Figur machten. Sie waren einfach „elend cool“.

Auch die sportlichen Aktivitäten der GIs brachten einen Hauch von Exotik in die Kleinstadt. An der Ecke Königsberger Straße - Im Wingert, fanden regelmäßg Baseballspiele statt. Die jungen Männer auf dem Feld strotzten nur so vor Selbstbewußtsein und kauten gelangweilt auf ihren Wrigley’s Spearmint herum, während sich der pitcher alle Zeit der Welt nahm, um den Ball gezielt zu platzieren. Die Familien der Spieler hatten sich auf einer kleinen Holztribüne versammelt und feuerten, wenn sie nicht gerade den Mund voll hatten, ihr Team enthusiastisch an. Für das Leibliche war wohl gesorgt: ein BBQ und reichlich Bier am Strassenrand lieferten stetigen Nachschub. Nach und nach begriff ich, warum und wann wer warf, fing und losrannte und so beschloss ich, eines Tages auch einmal so cool unter jubelnden Fans einen homerun hinzulegen. Doch es sollte nicht sein, denn keiner meiner Freunde zeigte auch nur das geringste Interesse an meinem neuen Lieblingssport. Später, als ich als Teenager durch Kalifornien trampte, kaufte ich mir meinen ersten baseball glove. Er liegt noch immer in einer Ecke meines Wohnzimmers und wartet darauf, wieder einmal einen Ball zu fangen.

Zur Weihnachtszeit starrten wir im Vorbeifahren auf die hell erleuchteten, mit bunten Lichterketten verzierten Fenster der living quarters. Um „wandernde“ Lämpchen herum erstrahlten die Fassaden und die glitzernden, bonbonfarbenen Father Christmas mitsamt Rudolph und Rentieren. Heute würde mir dazu nur ein Adjektiv einfallen, aber damals verzauberte mich der Anblick dieses verschwenderischen Weihnachtsschmucks.

Dass dieser Straßenzug nur für die Wagen der amerikanischen Anlieger zugelassen war, bekam ich erst viele Jahre später mit, als ich während meiner praktischen Prüfung bemerkte, wie mein Fahrlehrer begann, nervös an seinen Knöpfen herumzuspielen (Sicherheitsgurte gab es damals noch nicht). Wir passierten den Baseballplatz und ich rauschte am Tor zu den Ray Barracks vorbei. Nun wurde auch der Prüfer etwas blass um die Nase: „Dürfen wir denn hier hinein fahren?“ Ich nickte bedächtig und beruhigte ihn: „Aber ja, hier fahren wir schon, so lange ich denken kann!“

Nun, die praktische Prüfung bestand ich dann ein paar Wochen später im zweiten Anlauf.

Eines Tages fand ich im Küchenschrank meiner Großmutter Kochtöpfe, auf deren Innenseite „1-2-3- cups“ stand. Ja, das sei ein Überbleibsel der Amerikaner, die bei ihnen zur Untermiete in der Danziger Straße gewohnt hatten, erklärte sie. Ein junges Paar, sie hießen Byron und Janice. Da meine Oma kein Englisch sprach, entging ihr der ein oder andere Hinweis ihrer Untermieter auf das bevorstehende Wochenende: „Mummy, we’re going to give a party and you don’t know it!“ Die beiden blieben über ein Jahr bei meinen Großeltern und brachten ihre Tochter dort zur Welt. Leider brach der Kontakt in späteren Jahren ab.

Die Kinder, die aus der Ehe Schwarzer und Weißer hervorgingen, waren ein ungewohntes Bild für die hiesig Ansässigen. Man nannte sie damals „Mulatten“ und ich erinnere mich noch genau, wie meine Mutter beim Anblick dieser Kinder immer in Entzücken geriet, weil sie so hübsch aussahen. Ihre Generation hat ausnahmslos positive Erinnerungen an die Amerikaner: Als Schülerin der Schillerschule wurde sie mit der ganzen Klasse in die Kaserne eingeladen, wo die Amerikaner ihnen hot chocolate mit doughnuts servierten und ein Päckchen mit Überraschungen schenkten – ein treat in der sonst eher nüchternen Nachkriegszeit.

Meine persönlichen Erinnerungen an die GIs sind ebenfalls ungetrübt: Als Kinder zogen wir oft unsere Schlitten den langen Weg zum Winterstein hinauf, um dann in einem Affenzahn die lange Straße herunter bis zur Autobahnbrücke in Ockstadt zu rodeln. Glücklicherweise hielten die Truppenwagen der Amerikaner immer an, wenn wir winkten und holten uns mitsamt unseren Schlitten auf die Ladefläche hinauf. Die Kommunikation war aufgrund unserer sehr bescheidenen Englischkenntnisse auf „Hello“, „Thank you“ und „Bye Bye!“ begrenzt, doch wir fühlten uns auf den halb-offenen Truppenwagen immer wohl. Die GIs spendierten uns Wrigley’s Spearmint Gum und hoben uns dann, am Manövergelände angekommen, mitsamt unsere Schlitten wohlbehalten in den Schnee hinunter.

Auch während meiner Teenagerzeit war ich den amerikanischen Jünglingen zugetan, da sie weitaus attraktiver und lustiger waren als die einheimischen Exemplare. Im Contact Club trafen sich jeden Dienstag Abend im „Hotel zur Post“ Amerikaner und Deutsche zur feucht-fröhlichen Diskussionsrunde. Meist erschienen etwas ältere Semester, die uns von ihrem Einsatz im Vietnam-Krieg erzählten. Das war zwar interessant, doch es hielt mich dort nicht sehr lange: das Alternativprogramm in der Kaserne stellte eine ernst zu nehmende Konkurrenz dar. Eines Tages wurde ich zu einer „50s Party“ eingeladen und erschien am fraglichen Abend – mehr oder weniger adäquat gekleidet – vor dem Kasernentor. Auch wenn wir damals in den Ray Barracks ein- und ausgingen, kam man zur bowling alley oder zum Capri Club jedoch nur in Begleitung eines GIs. Und so holte mich Stan am Haupttor ab, an dem eine uniformierte Wache gewissenhaft Personen und Wagen kontrollierte.

                                                        Ray Barracks, Main Gate, 1963

Die Party war gut besucht und ich unterhielt mich mit Tom aus Orange, Texas, den ich auch aus dem „Sanssoucis“ kannte. Wenn ein GI gern ein Gespräch mit einem Gast unterbrechen wollte, ging das damals sehr unkompliziert vonstatten. Die Choreographie war wohl einstudiert: Zwei GIs nahmen Tom an Schultern und Armen hoch, schleiften ihn rückwärts über den Stuhl, und setzten ihn am Nebentisch wieder auf die Beine. Das alles geschah im Bruchteil einer Sekunde, ebenso wie das Herumwirbeln des Stuhls, auf den sich nun ein mir unbekannter junger Mann niederließ, mit den Worten: „Hi. I’m T.J. What’s up?“

T. J. (Thad Johnson war sein Name, doch er war nur unter seinen Initialen bekannt) lehrte mich später im alten Jugendzentrum in der Haagstrasse das Schachspielen. Viele andere werde ich auch nie vergessen. Da war zum Beispiel Wayne, der mir die Geschichte vom Wizard of Oz auf einem Waldspaziergang erzählte – später schickte er mir das Buch nach Paris, wo ich meine au-pair Zeit verbrachte.

Und so wurde mein Verhältnis zu „unseren Amis“ auch durch die Propaganda meines Schulfreundes Stefan nicht getrübt, der versuchte, allen klar zu machen, dass unsere amerikanischen Freunde „Besatzer“ seien. Ich nahm das ganze nicht so ernst, da er zu dieser Zeit als Berufswunsch „Knecht“ angab und im Korea-Nahkampf-Schnitt während der Deutschstunde die „Internationale“ in seinen Tisch im Fahrradkeller des ehemaligen E1 einritzte, in dem wir während der 10. Klasse unterrichtet wurden. (Ich selbst war natürlich eine Musterschülerin, aber aufgrund des Benehmens meiner Mitschüler wurde unsere Klasse für ein Jahr in den ehemaligen Fahrradkeller der Schule verbannt.)

Mit den Jahren verschob sich mein Interesse zu Gunsten aufregenderer Schauplätze. Zwar besuchte ich später einmal das Deutsch-Amerikanische Freundschaftsfest, doch es war eher öde, eine ganz normale Kirmes mit Berg-und-Talbahn und die Verpflegung lief unter acquired taste. Das Rodeo auf dem runway des ehemaligen Flugplatzes zwischen Friedberg und Ockstadt war mein letzter Kontakt mit den hier stationierten Amerikanern. Und den Wettbewerb um die Elvis Presley Bowl verfolgte ich nur noch über die Medien. Ja – der Preis war tatsächlich die Kloschüssel, auf der sich (unter anderen) auch Elvis erleichterte.

Noch heute habe ich ein Andenken an die topsy-turvy Ami-Zeit: Mein Stahlhelm mit inlay, den ich jedoch selten mehr als mein paar Minuten auf dem Kopf behalten kann …

Früher hatte man halt stärkere Nackenmuskeln.

Susie Vrobel, Januar 2011

Wetterauer Geschichten Teil10

Zurück in der Wetterau (10)

Es weihnachtet in Bad Nauheim und die Menschheit wird großzügig. Neuerdings bekomme ich beim allwöchentlichen Einkauf meines Kaffees bei Tschibo eine bunte Sondermarke dazu „gratis“. Kostenlos sei sie, erklärte mir die freundliche Dame hinter dem Tresen: im Kaffeepreis enthalten. Und es sei für einen guten Zweck: 45 Cent fließen direkt in das Mount Kenya Project. So einfach ist es, eine gute Tat zu verbuchen (die ich als alte Pfadfinderin natürlich täglich verrichte). Ich lasse mich nicht lumpen und horte nun bunte Umschläge mit 55 Cent Marken.

Anfang der Siebziger waren gute Taten etwas aufwändiger, denn man musste meist mit vollem körperlichen Einsatz den Weihnachtsbasar unterstützen. Damals flossen unsere Einnahmen allerdings nicht mehr an Biafrakinder, sondern, unter anderem, in die Vereinskasse des VCP, die so unsere Sommerlager subventionierte. In wochenlangen Bastelorgien zur Adventszeit entstanden so mehr oder weniger nützliche Dinge, die wir alljährlich zur Weihnachtszeit an unserem VCP Stand vor der Schillerlinde für einen guten Zweck unter die Menschheit brachten.

Und da die Wetterauer ein spendierfreudiges Volk sind, schmückten unsere Werke nun bald die Wohn- und Schlafzimmer der Region. Und wenn sie noch nicht entsorgt sind, so leben sie heute noch. Schauen Sie mal in ihrem Keller nach, vielleicht finden Sie dort das ein oder andere Ergebnis unserer Bastelwut: Strohsterne, ein verfärbetes Batik-T-Shirt oder eine Kordellampe?

Kordellampen waren Anfang der Siebziger die Wetterauer Antwort auf Akari-Leuchten. Ein schlichtes Lampenmodell, das man leicht in Heimarbeit mit einem Wasserball, einer Kordel und etwas Kleister herstellen konnte. Man blies den Wasserball auf und begann, die Kordel so lange kreuz und quer um den Ball zu wickeln, bis er beinahe nicht mehr zu sehen war. Dann pinselte man Kleister darüber und ließ das Ganze trocknen. Nach ein paar Tagen ließ man dann die Luft aus dem Ball, zog ihn vorsichtig an einem Ende heraus und entfernte den überschüssigen Kleister.

Leider entpuppten sich einige Modelle als nicht wärmeresistent, und so geschah es, dass sich das Schmuckstück oft in Wohlgefallen auflöste. Die ersten Kordelstücke, die die Schwerkraft unbarmherzig in Richtung Teppich zog, versuchte man noch – mehr oder weniger erfolgreich –  wieder anzukleben. Doch es kam der Zeitpunkt, an dem man entnervt die Überreste in einem Karton verstaute und in den hintersten Winkel des Kellers verbannte (wegwerfen ging nicht, denn es war ja selbstgebastelt).

Auch die T-Shirts, die wir zunächst liebevoll mit Wachs beträufelten, zusammenschnürten und dann in Eimer mit gelösten Farben tauchten, erwiesen sich als nicht ganz pflegeleicht. So nahm oft der gesamte Inhalt einer Waschmaschine die Regenbogenfarben unserer Batikkreationen an. Da half meist auch kein Entfärber mehr und das Ergebnis trug nicht gerade zur Weihnachtsstimmung bei.

Doch die kam vor dem Weihnachtsbaum schnell wieder auf, wenn das alljährliche Entwirren des Kabels der Lichterkette anstand. Zu diesem Zeitpunkt war das Gröbste bereits überstanden, denn der Baum stand nun endlich fachmännisch fixiert in einer Ecke des Wohnzimmers.

Der selbst gefällte Baum. Jedes Jahr fuhren wir mehr oder weniger direkt in den Wald (die Karten halfen nicht wirklich zur Orientierung) um den schönsten Weihnachtsbaum auszusuchen, zu fällen, und dann auf dem Autodach nach Hause zu transportieren. Kleinere Hindernisse bewältigten wir mit Bravour und wenn wir auch oft vollkommen verdreckt unser Ziel erreichten (die Reifen drehten meist durch, wenn wir den festgefahrenen Wagen aus dem Schlamm befreiten), schritten wir, einmal angekommen, würdevoll am Förster vorbei in die Tiefen des Taunus.

Nach vollendetem Werk bezahlten wir den Baum und zurrten ihn am Dachgepäckträger fest. Das lief nicht immer ganz glatt, denn ich erinnere mich noch genau an den Abend, and dem ich innerlich schon damit abgeschlossen hatte, Weihnachten wohl im Auto verbringen zu müssen. Einer der Insassen fixierte den Baum auf dem Autodach, indem er die Fenster öffnete, die Spanngurte hinduch und fest zog, so dass die Klemmschnalle sich weiter und weiter Richtung Autodach schob. Es war Zeit, loszufahren. Doch leider war der Autoschlüssel im Mantel meines Vaters, und der war sicher im Kofferraum verstaut. Raus konnten wir nicht mehr, denn die Klemmschnalle war nun unerreichbar irgendwo auf dem Autodach. Es wurde langsam dunkel und ich begann, laut um Hilfe zu rufen. Nach einigen gefühlten Ewigkeiten erschien unser Retter: ein Förster, der kopfschüttelnd den Kofferraum öffnete und uns den Mantel durchs Fenster reichte. Wir bedankten uns recht herzlich und fuhren nach Hause. Aussteigen konnten wir dort leider immer noch nicht, aber einige besorgte Nachbarn befreiten uns bald aus unserer misslichen Lage.

Nun mochte man schon triumphieren: „Wir sind noch mal davon gekommen“, aber ganz so einfach war Weihnachten nicht. Denn nun musste der Baum aufgestellt werden. Ein stabiler Christbaumhalter galt damals als kitschig und verpönt, und so stellten wir den Stamm in eine Dose mit Wasser. Der Baum stieß zwar an die Zimmerdecke und war so halbwegs stabil, doch es bedurfte noch einiger Nylonfäden, um ihn sturzsicher zu machen. Dann wurde er von allen begutachtet: „Sehr schön …“. Doch schon nach kurzer Zeit kam meine Mutter meist zu dem Entschluss, dass der Baum schief stand. Also schob sich mein Vater, flach auf dem Teppich, in Richtung Stamm und Dose, um jene zurecht zu rücken um dem ästhetischen Urteil meiner Mutter zu genügen. Auch wenn mir die Bilder noch klar vor Augen sind, weiß nicht mehr, wie oft es passierte … aber ich erinnere mich an Weihnachten, an denen wir meinen Vater drei Mal unter dem umgestürzten Baum hervorziehen mussten. Es wurde nie langweilig im Ulmenweg.

So bin ich froh, nicht mit ereignislosen Weihnachten aufgewachsen zu sein – bei uns war immer etwas los.

So schön wird Weihnachten nie wieder …

Susie Vrobel, Dezember 2011

Wetterauer Geschichten Teil9

Zurück in der Wetterau (9)

Es ist Herbst in Bad Nauheim und die ein oder andere Nasenspülung mit Salz hilft über die ersten Erkältungen hinweg. Doch die Spülungen wecken auch Erinnerungen ganz anderer Art und lassen mich längst verdrängte Momente meiner Jugend noch einmal durchleben: Kaltes Wasser dringt in die Nase und Nebenhöhlen ein, Luftholen ist nur noch durch den Mund möglich, aber wenn auch der sich unter Wasser befindet, setzt ein Gefühl von Panik ein. Wann wurden diese neuralen Netze generiert, die durch einen einzigen Stimulus solch lebhafte Erinnerungen hervorrufen?

Anfang der Siebziger fand unser wöchentlicher Schwimmunterricht im alten Friedberger Hallenbad in der Haagstrasse statt. Wir drängelten uns links am Kartenschalter vorbei in die Umkleidekabinen, während unser Schwimmlehrer seinen Friedrich Willhelm in eine Liste eintrug. Das Umziehen dauerte knapp drei Minuten, und schon zwängten wir uns durch den schmalen Eingang zum Beckenrand. Ab jetzt herrschten theoretisch neue Regeln: kein Schubsen und kein Rennen mehr, da man leicht ausrutschen und auf die harten Fliesen fallen konnte. Die Praxis sah natürlich anders aus.

Der erste Schock stand gleich zu Beginn der Schwimmstunde an: die eiskalte Dusche an der Treppe des kleinen Nichtschwimmerbereichs. Ich erinnere mich noch gut an die schnatternden Gestalten, die sich nun in einer Reihe am tiefen Becken versammeln mussten: Sextaner in nassen Badehosen oder Bikinis, die fortwährend an den handelsüblichen, nie richtig sitzen wollenden Noppenschwimmhauben zerrten, and denen beim Ausziehen immer ein paar Haarbüschel hängenblieben.

Dann begann die Tortur: Unser Schwimmlehrer warf einen kleinen, massiven Gummiring ins Wasser, den niemand wirklich wieder herausholen wollte. Doch es gab kein Entrinnen. Und so sprang ein Kind nach dem anderen – mehr oder weniger graziös – in das kalte Wasser, um den Vollgummiring zu retten. Es war wirklich sehr tief – besonders, wenn man erst elf war – und das im Wasser gelöste Chlor brannte in den Augen. Nach einer Viertelstunde sahen wir alle aus, als hätten wir eine Nacht durchzecht.

Danach bildeten wir die zweite Schlange – diesmal ein paar Meter weiter rechts, vor dem Ein-Meter Brett. Hier trennte sich nun die Spreu vom Weizen: Zwei bis drei Feiglinge genügten, um den Rest der Klasse, in der Schlange vor Kälte schnatternd, von friedlichen Kindern in aggressive Bullies zu verwandeln (das Wort Bullies gab es damals noch nicht – es waren Rabauken oder Fieslinge: „Spring schon!“, „Feigling!“, „Muttersöhnchen!“, „Memme!“ ). Nach einigen gefühlten Ewigkeiten ging es dann endlich weiter, wenn die Memmen auf allen Vieren rückwärts auf dem Brett zurückkrochen und sich wieder hinten anstellten.

Danach schwammen wir „Bahnen“ und irgendwie erhielten alle am Ende des Schuljahres das Freischwimmer-Abzeichen, das fortan unsere Badehosen kürte. Doch bis dahin war es ein harter Weg. Woche für Woche erfüllten wir unser Soll. Die schöne Jugendstilarchitektur des Bauwerkes ging uns damals an der Badehose vorbei.

Erschöpft und mit nassen Haaren schleppten wir uns mit letzter Kraft zur Pommesbude in der Bismarckstrasse. Für sechzig Pfennig gab es dort eine Tüte Pommes rot-weiß, die nach der allwöchentlichen Tortur unsere wackligen Knie wieder standfest machte.

Kauend schlenderten wir auf der Ludwigstrasse in Richtung Augustinerschule, vorbei am Pali-Kino, ein uns damals riesig erscheinendes Gebäude, in dem Generationen von Schulkindern die Fauna jenseits der Wetterau kennen lernten. Gebannt starrten wir auf die Leinwand, wenn das Schicksal Namus, des Raubwals schon fast besiegelt schien. Bei manchen Filmen flossen ein paar Tränen, die jedoch schnell wieder weggewischt wurden, da man solche Schwächen lieber vor seinen Mitschülern verbarg. Doch als die Löwin Elsa am Ende wieder in den Weiten der Savanne verschwand, blieb kein Auge trocken. Und so hörte man die Titelmelodie von Born Free noch Tage nach dem gemeinsamen Kinobesuch im Schulbus und in der Schlange vor dem Hausmeisterkiosk.

Die Badekappen mit Noppen wurden Anfang der Siebziger dem flower power image angepasst und mit klebrigen Plastikblumen verziert, in denen sich nun noch mehr Haare verfingen. So ist das mit dem Fortschritt.

Wenn eines Tages, in hoffentlich nicht allzu ferner Zukunft, das alte Hallenbad in ungekannt trocknem Ambiente als Theater seine Türen wieder öffnet, werde ich mich wohl im Kreise einiger Besucher meiner Generation wehmütig der guten alten Zeit erinnern und in mehr oder weniger geistreichen Resumées Bilanz ziehen:

„Damals war es nasser.“

Susie Vrobel, November 2011

Wetterauer Geschichten Teil8

Zurück in der Wetterau (8)

Ich habe mir beim Eisenreich auf der Kaiserstrasse ein Paar gelbe Chucks gekauft. Ein Einschnitt in meinem Leben, denn bisher trug ich dunkelblau – oder navy-blue, wie es heutzutage heißt. In meinem Schrank türmen sich über ein halbes Dutzend abgelaufener Schuhe jener Marke. Wegwerfen kann man sie nicht, da – wie jeder weiß – die von Sonne und Waschmaschine gebleichten Chucks mit eingerissener Gummisohle mit zunehmendem Alter immer wertvoller werden.

Früher gingen Schuhe nicht kaputt, da sie vor dem Zerfall bereits anfingen, zu drücken. Das war jedoch nicht weiter schlimm, denn in den Sechzigern waren Turnschuhe noch so erschwinglich, dass man die schnell wachsenden Füße sofort in ein neues Paar der gleichen Marke stecken konnte. Die Qual der Wahl kannten wir nicht, denn es gab nur eine Sorte:

In den 60er Jahren trugen alle Kinder die gleichen dunkelblauen Segeltuchschuhe mit der weißen Gummisohle. Keiner von uns hätte den Markennamen nennen können, es waren ganz einfach „Turnschuhe“. So sahen wir im Sportunterricht denn auch alle gleich aus: schwarze ärmellose Turnhemden, eine kurze Turnhose aus Baumwolle und dazu – das einzige Turnschuhmodell der Sechziger Jahre. Dies erklärte auch die Notwendigkeit, Namensschildchen in die Sportbekleidung einzunähen, denn vergaß man sein Turnhemd oder die Schuhe in der Umkleide, wären sie sonst im Fundus des Hausmeisters kaum zu identifizieren gewesen.

Turnschuhe waren definitiv keine Strassenschuhe: sie waren uncool und rochen nicht besonders gut. Und sollte trotz allem ein Kind in blauen Segeltuchschuhen auf der Strasse gesehen werden, war die Diagnose schnell gestellt: „Haha – dem haben sie die Schuhe in der Umkleide geklaut!“ Und so weinte keiner dem alten Paar eine Träne nach, wenn es denn begann, zu drücken.

Dies änderte sich erst Anfang der Siebziger, als wir bemerkten, dass man ganz wunderbar mit einem Kugelschreiber auf ausgebleichtes Segeltuch schreiben und malen konnte. Fast so gut wie auf verwaschene Jeans. Den nun folgenden Bekritzelungs- und Bemalungsorgien, in denen wir unsere tiefsinnigen Weltanschaungen, kunstvolle Kopien der Led Zepplin Alben und die Namen unserer Lieblings-Popstars auf Schuhen und Hosen verewigt hatten (auf den dunkelgrünen Parkas waren sie weniger gut lesbar), folgte nach einigen Wochen die Ernüchterung. Was tun, wenn die Lieblingsband plötzlich eine peinliche, grottenschlechte LP herausbrachte? Wegätzen ging nicht – dann hätte man ja ein Loch im mühsam verschönerten Leinenstoff. Gut, dass Tattoos damals noch nicht „in“ waren. Sonst gliche die Epidermis meiner Generation heute der Niki Laudas. Manch einer griff zu Domestos, doch die so entstandenen weißen Stellen wurden schnell spröde und rissen bei der nächsten Wäsche ein. Letztere konnte man in den 70ern getrost auf den nächsten Monat verschieben – dreckige Jeans waren überaus cool und fielen auch nicht weiter auf – doch irgendwann mußte man sich dem Zahn der Zeit stellen. Ganz arm dran waren die Mitschüler, die sich voreilig „Bay City Rollers“ mitsamt Schottenmuster auf die Schuhe gemalt hatten. Entweder versanken sie nach ein paar Wochen vor Scham in den Boden oder liefen den Rest des Schuljahres nur noch in Sandalen herum.

Mitte der Siebziger tauchten in Friedberg die knöchelhohen Versionen der Kultschuhe auf. Ich erinnere mich noch genau an mein erstes Exemplar – blau mit weißen Sternen – das ich bestimmt bis zum Abitur getragen hätte, hätte sich da nicht der Zwischenfall im Schullandheim auf der Seiser Alm ereignet. Nachdem wir unsere Ankunft ausgiebig gefeiert hatten, fielen wir todmüde in unsere Etagenbetten. Meine Freundin B., die es sich gerade im Bett über mir bequem gemacht hatte, unterrichtete alle fünf Zimmergenossinen prompt und detailliert über ihr Befinden („Mir ist so schlecht, ich glaube ….“). Die Ankündigung kam jedoch zu spät, denn im nächsten Moment sah ich ihren Mageninhalt im freien Fall an mir vorbei in meinen geliebten Turnschuhen landen. Da kam jede Hilfe zu spät: ich entsorgte die randvollen Chucks im Müllcontainer hinter der Hessenhütte und trug für den Rest der Klassenfahrt meine tonnenschweren Bergsteigerschuhe. Das gab kräftige Wadenmuskeln. Danke, B.!

Heute, so lese ich neuerdings, sind die sympathischen Segeltuchschuhe mit der weißen Gummisohle das understatement schlechthin. Ein understatement kostet übrigens schlappe 69 Euro. Es gibt nichts Neues unter der Sonne, aber es wird immer teurer.

Susie Vrobel, Oktober 2011

Wetterauer Geschichten Teil7

Zurück in der Wetterau (Teil 7)

„Die Gesichtsfarbe ist nicht natürlich. So gelb-stichig.“

Ich werfe einen Blick auf mein Passbild. Eindeutig ich.

„Das können wir nicht nehmen.“

Die Tatsache, dass das gleiche Passfoto in meinen anderen Ausweisen ohne Beanstandungen eingeklebt wurde, hilft nicht. Also lasse ich beim Porst um die Ecke ein neues Photo aufnehmen und komme mit dem frisch ausgedruckten Bild zurück zum Bürgerbüro Bad Nauheim.

„Sieht dies mir ähnlich?“

Die Dame scheint zufrieden, legt es zu den Akten und ich atme auf. Nein, ich hatte nicht vor, diplomatische Immunität zu beantragen, sondern lediglich meinen Fischereischein erneuern zu lassen.

Manche Dinge ändern sich nie. Die deutsche Bürokratie ist alive and well. Mitte der Siebziger wurden mir im Rathaus der Stadt Friedberg bereits die ersten Weichen gestellt. Ich hatte vor, in meinem Reisepass meinen Künstlernamen eintragen zu lassen. Das war mehr als notwendig, da man damals – wie jeder wusste – „Susi“ mit „z“ und „y“ schreiben musste, um auf dem internationalen Parkett bestehen zu können. So wie Suzy Quatro. Eine Kleinigkeit – dachte ich. Doch der Herr im Amtszimmer stellt sich quer: „Sie müssen eine bekannte Persönlichkeit sein wie … wie …“  Er überlegte einen Moment: „… wie Annliese Rothenberger.“ Ich wurde blass um die Nase: es gab auch damals keine gemeinsame Gesprächsgrundlage.

Ob diese Behördenwillkür dazu beitrug, dass ich nie ein Rock-Star wurde, weiß ich nicht. Ich habe auch keine weiteren Versuche unternommen, den Herrn vom Amt zu überzeugen, denn die Furcht, dass ich als Künstlerin in einem Atemzug mit Anneliese Rothenberger genannt werden könnte, drehte mir den Magen um. Was tun? Ich konnte schlecht warten, bis die Dame den Löffel abgeben würde. Es musste noch andere Wege geben.

Ich sah mich nach neuen Wirkungskreisen um, und so küßte mich eines Tages jäh die Muse der bildenden Kunst. Meine erste Vernissage fand im Atelier Koppenhagen in Friedberg statt. Es war ein netter Abend mit Buffet und Gesangseinlagen – nicht nur viele alte Freunde kamen, sondern auch meine Großeltern. Mein Oma wusste zwar nicht genau, worum es bei einer Vernissage ging, aber sie amüsierte sich gut und konzentrierte sich hauptsächlich auf das Buffet. Es erschien ihr nicht schicklich, herumzulaufen und die Ausstellungsobjekte zu begutachten, uns so wurde mein Großvater heftig kritisiert. „Er läuft überall herum. So was von neugierig – wie ein Pudel!“ Lange nach Mitternacht, als vom Buffet nur noch ein paar Krümel übrig waren, fand sie, es sei nun an der Zeit zu gehen. Beim Verabschieden sah sie sich kurz um und fragte mich: „Hast du die gemalt?“

Die meisten Austellungsstücke jener Vernissage haben heute das Zeitliche gesegnet, da sie diverse Umzüge nicht überstanden haben. So sind mein Freischwinger-Stuhl mit Teddyarmen, mein kangaroo waiter und der Attraktor-Spiegel heute Geschichte. Aber es gab auch ermunternde Worte und ich habe an diesem Abend sogar zwei Bilder verkauft. Das erste an meinen Freund Loschi und das zweite an einen mir unbekannten Rechtsanwalt, der es für seine Kanzlei vorgesehen hatte. Letzteres war eigentlich eher ein Unfall. Damals waren Leinwände sehr teuer und ein misslungenes Bild wurde häufig übermalt. Bei besagtem Werk hatte ich bereits zum zweiten Mal die Farbe unter dem laufenden Wasserhahn mit einem Spülschwamm abgekratzt, als ich plötzlich Gefallen an dem übrig gebliebenen Gemisch auf der Leinwand fand. Das Kunstwerk hängt wahrscheinlich immer noch in einer Friedberger Kanzlei.

Und wenn eines Tages in ferner Zukunft Schüler eine Werkanalyse dieser nicht-ganz-abgeschrubbten Leinwand vornehmen müssen, hoffe ich, dass ich aus fernen Gefilden dieses hoffnunglose Unterfangen amüsiert beobachten kann. So hätte ich die gefürchtete Anneliese-Rothenberger-connection elegant umgangen und wäre – wenn auch nicht als Rock-Star – bei dem Herrn im Rathaus legitimes Beispiel für einen Künstlernamen. Sehr zum Entsetzen der neuen Generation.

Damals hatte man noch Geschmack.

Susie Vrobel, September 2011